y también mi plaza;

Un doble seis en los dados y el último elefante se trepa urgido por la hora a la palmera azul, esa otra que no aplastó a la nena boba aquella vez que no fue tan imbécil. Más acá grita y llora sin consuelo -confundida y me confunde- la gitana por el aborto que no fue y por la hija que perdió; o será por el aborto que perdió y por la hija que no fué. La cola del medio es la cola del mono que no avanza más allá del licor de oferta cuando la impaciencia -torrada de más- volcó su café negro en la camisa color lunes mientras el topo plegaba torpemente su diario, dejando caer las primeras encuestas favorables. Alejado y desconociendo al grupo: su grupo, agita inútilmente la nube de mala yerba quemada como si aleteo borrase los vuelos de su reciente viaje. Ciega y babeante, la inagotable espuma de jabón barato rebasa desprolija babeante el nivel de la fuente como si fuera un rabioso mastín echado ahogando en saliva caliente los sapos de bronce. No hay paloma en San Juan que no se prive de cagarle reiterada y obsesivamente la cabeza al Gran Maestro en su incólume imagen monumental que alguna vez miró al Palacio y ahora espaldea a la vida. El temblor esta vez fue más que eso y todos los que no temían cubrieron con sus almas la grieta profunda que alguna vez se robó merecidamente mi plaza que nunca supe disfrutar.

de tapas

Ay! Maldita fiera, cuántos litros de piedra tuve que beber para sostenerme en pie en tu tierra y no volar más allá del deseo de tus falsos conjuros. Qué será de los leales senderos de agua sin sal que soñé en tu mar de sudores esos que ahora me unen y que nos confunden en uno, en dos; aún cuando hace siglos que me ignoras haciéndome vibrar de emoción como ese sol mal parido que me ve nacer cada día y que por eso llora en lluvias calientes: ése quien por la vergüenza del cetro de ira me condena a volver y por eso sigo vivo.

Ojal

Me visto y me desvisto tanto o más que él. Lo ignoré demasiado y desde lo profundo. Por eso se mostró tan cotidiano como pudo, para verme desfallecer ante la magnífica insignificancia. El botón flojo está a punto de caer en ese lugar que para mí es cualquier lugar. Y cuando el final es fatal porque es final; entonces todo se sucede y recuerdo cuando mis dedos torpes sudaban urgencias de otras partes y cuando los tuyos ayudaban a los míos con favores recíprocos obviamente incumplidos. Desprendidos de todo. Olvidados, tirados. Mis dedos, los tuyos también otros y otros. Mis botones, esos que ahora son testigos de ese hálito que pende de un hilo y que está a punto de perderse como muchas veces me perdí sin ellos. Quizás me moví demasiado sin saberlo o quizás forcé uniones que ahora amalgama la nada. Volví a confiar una vez más en que estaba firme, seguro. No. Ese hilo no es el mismo que me unió y para colmo ahora los ojales de firmeza eterna cedieron y no me di cuenta a tiempo. Anduve desabrochado: ignoré que sin mi ojal y sin tu botón no unimos nada. Construí el abandono en mi mente. Cayó el maldito sostenedor subiendo al avión y siguió cayendo envuelto de viento. Ahora vuelo sin retorno porque cayó el avión y las mortajas no se abotonan, lucen galantes en mis segundas nupcias.

cantidades

Cuántos... padres lo serán desde esta madrugada? madres no querrán serlo nunca? hijos renegarán su origen siempre? abuelos llorarán a sus abuelos? nietos se imaginarán con nietos? amores llorarán partir para no volver? odios gozarán llegar para quedarse? dolores desaparecerán con la muerte? sonrisas alegrarán mis días?

alimento balanceado

Como el ciclo de la vida. Todo pasa y todo queda. Podria arriesgar que fue el año del perdón. Perdón a todos los que herí. Perdón por los malos momentos. Por las heridas. Por no besar más ni decir te amo. Por el tiempo perdido con los que ya no están. Por reir poco. Por pensar erradamente en finales de camino. Por llorar mal. Heridas que felizmente sangran en tu nombre: enero de chiles serenos. La fiebre de escarmiento mostró sus fauces al febrero caótico sin el menor tapujo. Mar de calma mala, marzo marca más maldad. Ocres de un abril meloso pero vengativo. Cuando la turba de un viaje lejano rompió a manotazos las sucias vendas que cubrían el mayo mentiroso todo tornó ominoso. Juegos salvajes e inmorales cubrieron de luz la mortaja final y junio se llevó algo de años cerca y lejos de mi. El dragón y sus anginas galopantes desmerecieron los gritos agónicos de mi julio. Las nubes se arrastraban bajo el mar aún sin el permiso de agosto que miraba azorado un festejo adelantado que olía a venganza prematura. Las sirenas cantaron la música errada porque la inmadurez no abandonó sus vicios cuando sabía que los septiembres siempre traen pestes. Brillante e inesperado fue el fruto de la cosecha tardía y así el embate redundante bañó la espuma seca de un octubre mágico y místico. Los jacarandáes signaron de disparos celestes por años mis noviembres hasta que un destello camb ió sus matices. Por fin ancló en el puerto seco y descendió abierto y pleno, sonriente y honesto, esperando este tonto diciembre más paz y amor como en siglos no anhelaba. Se partió la copa. Como el ciclo de la vida. Todo pasa y todo queda. Podria arriesgar que fue el año del perdón. Perdón a todos los que herí. Perdón por los malos momentos. Por las heridas. Por no besar más ni decir te amo. Por el tiempo perdido con los que ya no están. Por reir poco. Por pensar erradamente en finales de camino. Por llorar mal.

Me pasa en las navidades

Más allá, mucho más allá de las creencias religiosas y los agnosticismos militantes y los ateísmos inexplicables, en estas fechas padezco-disfruto como un revoloteo de sentimientos y una maraña de situaciones que me provoca un estado de eufórica quietud o tensa calma; en síntesis nada del otro mundo y menos aún imbuido de espíritu navideño: solo que me aferro más a mis afectos, a mis amores y a mis amistades. Besos y abrazos. Trataré de estar más con todos porque me hacen falta. Buon Natale a tutti!!

llenos de vida

Sentimos que era el momento de dejar de amarnos por unos instantes; entonces contemplamos abrazados y en silencio el enorme manto carmesí que anunciaba otra muerte más de ese interminable día. Como si supiéramos que la muerte estaba cerca, nos deseamos profundamente vivir esos momentos como los últimos de nuestras vidas. Y volamos como si nuestro espacio fuera infinito y domináramos el tiempo. Y seguimos volando. Qué paradoja del destino volar llenos de vida, la sangre que nos fluye y un manotazo torpe de cualquier estúpido nos revienta la ilusión de un futuro felíz! No importa, los mosquitos somos así, aventureros y locos!

final irreversible

Arde el hielo en el vaso de humo. Sostengo su masa con las pocas fuerzas que me quedan, sobrecarga de flujos. Pesa como la suma de mil glaciares encendidos navegando al cadalso del mar profundo. No tolero más la recurrencia del falso suicida y dejo caer indiferente ese frio estado de la materia, uno tras otro ahogan deformidades. Entonces -abusando de su ignorancia, de su inocencia- enciendo la licuadora a mil y en cuestión de segundos logro el mejor batido!

conservas, esa rancia estirpe

El frasquismo embotellado que arremete cuando de envases se refiere priva con su estrechez de pensamiento las virtudes propias de la sabia que le dio origen. Calla, calla si la tapa te han puesto, mamón. (Reflexiones amargas de una Alcayota inmadura y despechada)

Muriendo un 25

Cada uno de todos los días del año de todos los años que transito puede ser recordado como el día de mi muerte, mientras no lo viva y le quite oportunidades al final. Es como que cada día que pasa la muerte pierde una chance de hacerme suya y esa frustración la hace más irascible. Me puedo morir un 25 de noviembre de uno, dos, doce, veinte, pero no cien años. Será el 2009, 2010, 2020, 2028, pero no será en el 2108. Me pude morir este 25 de noviembre desde que empezó el día o también lo pude hacer en cualquiera de esos cuarentitrés 25 de noviembres anteriores. No me morí el 24 de noviembre de 2008, ni siquiera el 25 de noviembre del 2008 a las 20 horas. Me puedo morir todavía este 25 de noviembre y para eso la muerte se tiene que apurar porque le quedan menos de cuatro horas. Vengo practicando hace ya más de veinte años un asesinato con la fuerza de la mente pero no me sale; y eso que más de varios me han advertido que no le desee la muerte a nadie; será que no es mi fuerte acabar con la existencia de los demás por medio de la telequinesis pero parece ser que con otros funciona sino tendría que considerar estériles las recomendaciones de mis amigos para no forzar mis malos pensamientos. No prometo volver a intentarlo. Creo que disfruta conmigo viéndome desearla, deseársela o deseármela. Cuando sonríe, me preocupo. Cuando llora, la gozo. El día que llore y goce con ella, no estaré para contarlo.