piedemontes, piedefotos

Una impertinencia, o muchas. Porqué no te hartas de que te violen y resignas tu vientre al despojo? Porqué no tiemblas con toda tu fuerza y bramas con furia esa carne trémula? Porqué no te defiendes de estos cobardes que no son nada? Bravo! Bravo! por esos que agitan sus puños saturados de tierras valiosas, llenas del oro y de la plata sabidos amantes que hasta hoy yacieron juntos en un eterno y prohibido amor de montaña. Loas por esa impotencia entonces. Bravo! por los otros que festejan estúpidamente la fuerza del agua contenida y todo eso que les dará tanto y cuanto por unos días. Hoy aplauden ridículos, orgullosos el paso negado. Bravo! por los que consumidores que morirán consumidos.

Antes mataba la droga, ahora mata el agua. Futuro: que en paz descanses. La montaña comenzó a sangrar; sus lágrimas incontenibles fueron llantos que parieron ríos púrpura tiñiendo el valle del color de la vida. Vivan el oro y la plata!

Adiós, muchachos,

compañeros de mi vida, barra querida de aquellos tiempos.

Me toca a mí hoy

emprender la retirada,

debo alejarme

de mi buena muchachada.

Adiós, muchachos.

Ya me voy y me resigno...

Contra el destino nadie la talla...

Se terminaron para mí

todas las farras,

mi cuerpo enfermo

no resiste más...

espejo de mí

Redunda en impronta un soplo de vida permanente, Embebido de tintas esperanzas aún cuando nadie las tiene; Margina en la roca su llanto por una risa escasa, Logrando por un instante caricias que le mienten y no le alcanzan; Augura fatigas de soles pasados, cuando los caminos le claman retornos en vano, Sube, rebloda su apuesta y en el ocaso de sus días apaga el horizonte:

El fin del final se apresta.

debo reconsiderarlo y empezar de nuevo

"En realidad lo que me enviaste no me ha gustado dmasiado.Son apesadumbrados en general.Hay faltas ortográficas en algunos.El estilo es típico de los movimientos de vanguardia del siglo 20:libre asociación de ideas,falta de puntuación, deseperanza,típico del hombre postmodernista.Sigo pensando que como ejercicio vale ,el hecho de que lo suban a la red , también.pero me dejan sabor amargo.También reflexiono que está bien que nos expresemos libremente pero hay fallas en el registro de lo que se escribe allí y a la lengua hay que cuidarla.Vos no vas a trabajar al Banco de zapatillas y remera manchada.Está lo que se llama en lengua:Competencias de las restricciones del universo del discurso.Si el discurso es para sus pares estaría bien pero cuidemos las formas si lo exponemos.Espero haber respondido a tu consulta , de todas formas esto es siempre subjetivo , si te gusta , ....vale!"

(crítica textual a esta bitácora)

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Jugando con mi vida.

Maldita agua negra que no me permite descansar en paz, que en paz descanses. Nuevamente debo blandir otro fracaso de mi plan de exterminio individual. Así fue que turbado y sin paz, esta noche avance por la más borrascosa de las sendas andadas hasta ahora y lloré interminablemente miles de penas desde el fondo profundo de mi pecho dolorido que ardía aquellos puntazos perfectos, certeros, harteros, saturado de malos recuerdos y que soporté engrillado en cadenas de lujuria robadas a esos tontos espectros, habitantes intrusos de mi ánimo errante. Y así seguí cuando nadie lo advirtió, convencido del reto personal juramentado en mi agnosticismo grisado de dudas que acalló los estúpidos consejos sanos para tratar a un yo insano de mente y de alma. El decurso partió potenciando mi angustia de la manera más perversa rumbo al ocaso prematuro y pretérito, previsible y promiscuo, pero personal al fin. No estoy en condiciones de redactar un epitafio que describa con palabras exactas el esfuerzo que hice por seguir viviendo, así que por ahora no tengo pensado morirme. No sería un buen final. Últimamente mi carrera hacia el cadalso empieza a tropezar con obstáculos de vida que vislumbran excusas cada vez más convincentes que dudo me permitan morigerar la escalada al balcón de un futuro con futuro. Ay ay ay, toda esta confesión presepulcral se me fue al carajo, cuando del asiento anterior se alzó impertinente frente a mi y en pleno vuelo, a buscar no se qué en la gabeta superior del fuselaje del vuelo, una morocha espectacular, portadora de un par de piernas memorables enfundadas en cuero nacional color habano y que alzando descuidada sus brazos atrapadores ayudó sin querer a mis ojos fisgones a repasar lentamente la distancia carnal que separa una blusa levantada de un pantalón de tiro corto. Debo buscar un lugar más seguro para amargarme: así no va.

sabor a negro mate áspero y fútil.

Esquivo oscuro lejano sombrío turbio muy gris muy triste todo junto así sin comas como se ve esta vida y con sabor a negro mate áspero y prohibitivo para ellos; profano y fútil, descubrió que el se esconde por los siglos detrás de la mentira que otros edificaron y merodea de vez en cuando al sol restándole verdades con la irreverente convicción de que perderá el cuerpo y también el alma. Sabe de eso porque no hay manera de detener esa despedida; malditos designios! adoradores de la simulación!; una vez que se palpa cercana pero con un método sorpresa desborda y muere al instante la furia mutada en realidad aparente; y desde ya empieza a despedirse sin temor, midiendo la palabra; el vaso volcado sin querer es signo de que quiere ser algo más que un signo; el rito del protagonismo profana las intenciones y deja la sensación de adulterios reconocidos. Y todo porque está convencido que allí no lo ven y entonces confía en soltar la clave de acuerdo a sus tiempos: todos lo saben, conocen mucho más de lo que supone pero le perdonan impensadamente la vida; porque la vida es más y por ella debería rotar sobre si mismo y quebrar las locuras obviamente enajenantes que lo encaminan a la muerte como opción de salvación.

Silencios en crisis

Se escuchó solo eso porque la angustia lo cubrió de magma en armonía, rogando clamores profundos, negros y hediondos que son indignos de los demonios de esos que son expulsados por imberbes; entonces sí, aún en lo profundo del quejido sordo no vibró una nota: la imaginación tendió el lazo y atrajo a sí la voz muda del valle; pero fue el silencio de las montañas que disfrazado de ingenuidad me creyó al fin vulnerable y abusó torpemente de mi conciencia cuando sabía que no me iba a resistir: y resultó aunque todavía lo desconozca un vencedor derrotado. Y que paradoja: el silencio de la ciudad que fue mi ansia perfecta de todos los días, me agobia con ausencias presenciales con fluida contradicción que perdurará hasta terminar conmigo.

Es que ¿no es el mismo silencio acá o allá? ¿o sucede que hay niveles de silencio? ¿los hay desbordados de matices pardos que tornan al rojo sangre?; ¿y esos otros que se saborean agrios y cutáneos?; ¿ o aquellos silencios impregnados de aromas sexuales que derrochan sudor de goce reciente son como otros tantos que se irritan hasta perderse en espasmos de más silencios?. Como no confié en el guía y seguí el sendero solo, cauteloso, temeroso, fui cruzando los cerros hasta que logré dar con el peor de todos: el silencio transgresor, ese que debora a su paso ruidos, gritos, estruendos, estallidos, historias, histerias, explosiones, éxtasis. Imaginemos entonces un silencio ruidoso; mucho ruido, solo eso y nada más; imaginemos un silencio ruidoso que se permita concebirse a así mismo como el más loco de los silencios haciendo de sí todo lo contrario; rebelde, incauto, morboso y desesperado por violarse a si mismo.

León cansado.

Enciendo la luz, la apago. Temo por costumbre. Descarto por temor. Pero esta vez la recurrente aridez de mi vida se inunda de variaciones necias que manan del lecho mental que en su lastre deposita miserias de mi pasado. Estoy sentado solo, de pronto y de tonto me veo compartiendo mi silencio con el aire y mi música interior con los espectros de turno: lloro de impotencia porque estoy sordo. Me aburro y hago sonar en tiempo de vals un flujo de sangre azul, surcando venas y arterias: esa maldita rutina de la vida que alguna vez interrumpiré para placer del. Pero sentado sigo, solo como un feto. Solo como llegué a este mundo que no quise y colmado de soledad como alguna vez me dejaron todos. La culpa fue. Sigo solo y rodeado de libros que nunca leeré, trapos sucios, tropas sin tripas, camiones abandonados, hormigas miles de hormigas, baños tontos, ilustradores de zapatos, tordos cagones. La culpa fue, ya no es. Sentado, solo, inmóvil. En la contradicción de mi vida todo gira caóticamente a mi alrededor y contemplo sin asombro la muerte muerta de risa, pero a su vez le ofrendo inmóvil la voluntad que perdí. “Cada vez más seguido me intercambio sábanas y cadenas con mis fantasmas”, le confesé una vez a alguien. Me arrepiento. Todo sigue girando, manchando de negro claro las aristas de mi razón agonizante. Poco queda ya de ella. Siento que las sombras me alcanzan y que mi pacto con la noche ya no tiene sentido. Noche cobarde, infiel, promiscua, nefasta; que la luz del día no deje nada de vos y el sol te niegue volver. Juego al todo y pierdo cada jugada y vuelvo a jugar. Mareado ya no quiero ser el centro de lo que gira sin control, envuelto en el manto final me cobijo del frío y confío cada vez más en mi locura que en todos los cirios ardientes que has podido encender implorando que cambie. No ya; no. Más no que nunca.

El día que dejé de ser nieto / Da sicuro ci veddiamo

Ciao Marianinna! Mamma mía, que dura fuiste! Fucilli, briscola e il generale Perone. Tuviste siempre la suma del poder porque así te lo dieron tutta la parentella: tus padres, tu marido y tus hijos: Turiru y Marietta; Tommaso; Luigino, Maria y Carmelo. Mandabas porque así te lo permitieron. Hace más de veinte años el insolente de tu nieto mayor te enfrentó y nadie, nadie lo toleró: porque cambiar la realidad?. No te vi más. Llegaste dos dias después de la muerte de Evita y por mas de medio siglo viviste en esta tierra hasta que este invierno se cansó de vos y te dijo basta!. Setiembre no quiso que festejaras tus 92.

Buon viaggio, Marianinna! da sicuro ci veddiamo !

La memoria del olvido

Mil veces estuve cansado de todo como hoy, pero hoy mil veces más. Tengo dentro de mi vacíos llenos de miseria y de fracaso: por eso prefiero esta noche rozar con el dorso de mi mano el rostro frio del olvido para que pierda su memoria y entonces recuerde todo. Eso quiero: un olvido que fluya eterno y sin memoria para que me recuerde tortuosamente y por siempre todo lo que hice mal. Y quiero más aún. Por eso, postrado y a la vez alzado con todas mis fuerzas inútiles me digo a mi mismo: sería bueno que siempre fuera tarde para tomar conciencia del hoy; pero no: el tiempo sobra. Vuelvo a sentirme derrotado por esa mezcla de recuerdos falsos que abandona premisas tontas, que suelta indiferente su manto morado de vergüenza y deja caer su piadosa mácula impía e impropia de tanto besar el suelo. Es injusto y es inmoral, ese sueño ausente que me tortura con un clamor de paz, condenándome a días eternos atado a la luz y sacudiendo mi letargo tortuosamente; ese sueño disfruta que me estoy muriendo erguido mil veces de pie. Y en un horizonte inventado se filtran anchos y sin caos los pasillos del sitio que nunca terminan bien porque la distancia los condena a eternizar su senda y cobardes agotan su andar olvidando lo que son. ¿Y porqué oigo muchos ruidos y no puedo escuchar el canto del silencio? ¿y porqué los colores son siempre grises para mí cuando destellan refulgentes para esa gente que aplaude? Si ellos lo ven y yo veo los veo que lo ven, estoy al margen de todos y poco me queda por andar. Sucede siempre y a la vez al pie del valle y en la cima del cielo. Falta menos. Ojalá me equivoque. Ojalá no.