te amo, te odio, dame más

Pero no se tenía que morir primero Sandro? Parece que no. El pulso social argento reclamaba para hoy un muerto así. Hace tiempo que gran parte de la sociedad no siente este sacudón de memoria que unido al pasado 24 de marzo y anunciando este inmediato 2 de abril desembocará en otra semana santa con recurrencias similares. No puedo dejar de asociarlo a esa semana negra de la suprema muerte y los interminables funerales, la cureña, insoportable música sacra y demás ritos colmados de fatalismo agobiante de aquellos días de julio del 74 y yo con casi 10 años y recuerdos de un dolor ajeno pero contagioso. Formamos parte de una sociedad paraonica que reclama de los mitos, que necesita volcar todos sus miedos y angustias, euforias y loas desmedidas. A partir de allí construye su identidad. Somos esto, no pretendan cambiarnos. Por eso nos avergonzamos de la goleada de Bolivia o nos exhaltamos por la estúpida victoria frente a una Venezuela beisbolista. Salvo algún exceso terminal de algún rockero, bailantero o futbolero que nunca falta, no vamos a disfrutar de otro luto colectivo por años! Exquisitos cadáveres llenarán de glamour el calendario próximamente y faltará la anfitriona de los mediodías.

impresiones digitales

Sacá tu mano de mi pierna pero no saques tu pierna de mi mano. Dejá que el sex(t)o tra(n)vía se pierda esta noche en la confusión de los rieles que frecuentan tus burdas mentiras: apagué tu voz para disfrutar la música. Aún no te diste cuenta que tus piernas no tienen rumbo sin mis manos? Son estériles tu boca, tu manto y tu sombra porque lo infinito de tus celos lo culpa todo y con todo se estremece mi triste inocencia en esos baños oscuros de infatigable pesadumbre. Mis manos se empecinan en tus piernas, porqué? Ja, ja, ja! Ahora creés que me entierras con placer y deliras cuando acabo, cubierto de filosas notas de dolor. Una pierna tuya no es nada sin mis manos! No comprendes que soy yo quien te invade desaforadamente una, dos y cien veces; y por eso estás así y yo así no estoy. Tu pierna tocó mi mano: mi mano no sirve más!

(*) Foto: "Estudio de manos femeninas" Autor: Leonardo da Vinci Fecha:1476 h. Museo: Royal Library, Windsor Castle Características:21,5 x 15 cm. Material: Dibujo Estilo: Renacimiento Italiano

y también mi plaza;

Un doble seis en los dados y el último elefante se trepa urgido por la hora a la palmera azul, esa otra que no aplastó a la nena boba aquella vez que no fue tan imbécil. Más acá grita y llora sin consuelo -confundida y me confunde- la gitana por el aborto que no fue y por la hija que perdió; o será por el aborto que perdió y por la hija que no fué. La cola del medio es la cola del mono que no avanza más allá del licor de oferta cuando la impaciencia -torrada de más- volcó su café negro en la camisa color lunes mientras el topo plegaba torpemente su diario, dejando caer las primeras encuestas favorables. Alejado y desconociendo al grupo: su grupo, agita inútilmente la nube de mala yerba quemada como si aleteo borrase los vuelos de su reciente viaje. Ciega y babeante, la inagotable espuma de jabón barato rebasa desprolija babeante el nivel de la fuente como si fuera un rabioso mastín echado ahogando en saliva caliente los sapos de bronce. No hay paloma en San Juan que no se prive de cagarle reiterada y obsesivamente la cabeza al Gran Maestro en su incólume imagen monumental que alguna vez miró al Palacio y ahora espaldea a la vida. El temblor esta vez fue más que eso y todos los que no temían cubrieron con sus almas la grieta profunda que alguna vez se robó merecidamente mi plaza que nunca supe disfrutar.

de tapas

Ay! Maldita fiera, cuántos litros de piedra tuve que beber para sostenerme en pie en tu tierra y no volar más allá del deseo de tus falsos conjuros. Qué será de los leales senderos de agua sin sal que soñé en tu mar de sudores esos que ahora me unen y que nos confunden en uno, en dos; aún cuando hace siglos que me ignoras haciéndome vibrar de emoción como ese sol mal parido que me ve nacer cada día y que por eso llora en lluvias calientes: ése quien por la vergüenza del cetro de ira me condena a volver y por eso sigo vivo.

Ojal

Me visto y me desvisto tanto o más que él. Lo ignoré demasiado y desde lo profundo. Por eso se mostró tan cotidiano como pudo, para verme desfallecer ante la magnífica insignificancia. El botón flojo está a punto de caer en ese lugar que para mí es cualquier lugar. Y cuando el final es fatal porque es final; entonces todo se sucede y recuerdo cuando mis dedos torpes sudaban urgencias de otras partes y cuando los tuyos ayudaban a los míos con favores recíprocos obviamente incumplidos. Desprendidos de todo. Olvidados, tirados. Mis dedos, los tuyos también otros y otros. Mis botones, esos que ahora son testigos de ese hálito que pende de un hilo y que está a punto de perderse como muchas veces me perdí sin ellos. Quizás me moví demasiado sin saberlo o quizás forcé uniones que ahora amalgama la nada. Volví a confiar una vez más en que estaba firme, seguro. No. Ese hilo no es el mismo que me unió y para colmo ahora los ojales de firmeza eterna cedieron y no me di cuenta a tiempo. Anduve desabrochado: ignoré que sin mi ojal y sin tu botón no unimos nada. Construí el abandono en mi mente. Cayó el maldito sostenedor subiendo al avión y siguió cayendo envuelto de viento. Ahora vuelo sin retorno porque cayó el avión y las mortajas no se abotonan, lucen galantes en mis segundas nupcias.

cantidades

Cuántos... padres lo serán desde esta madrugada? madres no querrán serlo nunca? hijos renegarán su origen siempre? abuelos llorarán a sus abuelos? nietos se imaginarán con nietos? amores llorarán partir para no volver? odios gozarán llegar para quedarse? dolores desaparecerán con la muerte? sonrisas alegrarán mis días?

alimento balanceado

Como el ciclo de la vida. Todo pasa y todo queda. Podria arriesgar que fue el año del perdón. Perdón a todos los que herí. Perdón por los malos momentos. Por las heridas. Por no besar más ni decir te amo. Por el tiempo perdido con los que ya no están. Por reir poco. Por pensar erradamente en finales de camino. Por llorar mal. Heridas que felizmente sangran en tu nombre: enero de chiles serenos. La fiebre de escarmiento mostró sus fauces al febrero caótico sin el menor tapujo. Mar de calma mala, marzo marca más maldad. Ocres de un abril meloso pero vengativo. Cuando la turba de un viaje lejano rompió a manotazos las sucias vendas que cubrían el mayo mentiroso todo tornó ominoso. Juegos salvajes e inmorales cubrieron de luz la mortaja final y junio se llevó algo de años cerca y lejos de mi. El dragón y sus anginas galopantes desmerecieron los gritos agónicos de mi julio. Las nubes se arrastraban bajo el mar aún sin el permiso de agosto que miraba azorado un festejo adelantado que olía a venganza prematura. Las sirenas cantaron la música errada porque la inmadurez no abandonó sus vicios cuando sabía que los septiembres siempre traen pestes. Brillante e inesperado fue el fruto de la cosecha tardía y así el embate redundante bañó la espuma seca de un octubre mágico y místico. Los jacarandáes signaron de disparos celestes por años mis noviembres hasta que un destello camb ió sus matices. Por fin ancló en el puerto seco y descendió abierto y pleno, sonriente y honesto, esperando este tonto diciembre más paz y amor como en siglos no anhelaba. Se partió la copa. Como el ciclo de la vida. Todo pasa y todo queda. Podria arriesgar que fue el año del perdón. Perdón a todos los que herí. Perdón por los malos momentos. Por las heridas. Por no besar más ni decir te amo. Por el tiempo perdido con los que ya no están. Por reir poco. Por pensar erradamente en finales de camino. Por llorar mal.

Me pasa en las navidades

Más allá, mucho más allá de las creencias religiosas y los agnosticismos militantes y los ateísmos inexplicables, en estas fechas padezco-disfruto como un revoloteo de sentimientos y una maraña de situaciones que me provoca un estado de eufórica quietud o tensa calma; en síntesis nada del otro mundo y menos aún imbuido de espíritu navideño: solo que me aferro más a mis afectos, a mis amores y a mis amistades. Besos y abrazos. Trataré de estar más con todos porque me hacen falta. Buon Natale a tutti!!

llenos de vida

Sentimos que era el momento de dejar de amarnos por unos instantes; entonces contemplamos abrazados y en silencio el enorme manto carmesí que anunciaba otra muerte más de ese interminable día. Como si supiéramos que la muerte estaba cerca, nos deseamos profundamente vivir esos momentos como los últimos de nuestras vidas. Y volamos como si nuestro espacio fuera infinito y domináramos el tiempo. Y seguimos volando. Qué paradoja del destino volar llenos de vida, la sangre que nos fluye y un manotazo torpe de cualquier estúpido nos revienta la ilusión de un futuro felíz! No importa, los mosquitos somos así, aventureros y locos!

final irreversible

Arde el hielo en el vaso de humo. Sostengo su masa con las pocas fuerzas que me quedan, sobrecarga de flujos. Pesa como la suma de mil glaciares encendidos navegando al cadalso del mar profundo. No tolero más la recurrencia del falso suicida y dejo caer indiferente ese frio estado de la materia, uno tras otro ahogan deformidades. Entonces -abusando de su ignorancia, de su inocencia- enciendo la licuadora a mil y en cuestión de segundos logro el mejor batido!