10.000 visitas a este blog ! ( 9.990 son mías??)

Unos pocos son los que a conciencia llegaron a este blog, a ellos: algunas gracias !

Más gracias a todos los que por error o por buscar algo útil recalaron en este blog y se llevaron el amargo sabor de la derrota o por lo menos la sensación de haber perdido el tiempo con divagues innecesarios !

Quien escribe en un blog se sienta en un diván y no paga la consulta, canaliza energías cuando no se las piden, se esfuerza en investigar sin más recompensa que el lanzar un mensaje simple al ciberespacio.

Besos y abrazos.

dame SOLAMENTE lo que te pido, baby

-No desea acompañarlo con una bebida de 750 cm3 por un peso mas? -
-NO, gracias-
-...con una porción extra de papas fritas por dos pesos mas? -
-NO, con una es suficiente-
-...también puedo ofrecerle un candie con cobertura...? -
-NO -
-... De chocolate... -
-NOOO... -
-Y trocitos de mantecol por tres pesos mas???-
-NO NO y NOOO, si quisiera todo eso te lo hubiera pedidoooo, metete el sandwich en el orto y empujalo con la gaseosa chica que me resigne a comprar!-
(Quien preguntaba aplicando la formula Cross Selling no queria hacerlo pero era su trabajo y el que respondia intolerantemente era yo!)

"No recicla sólidos"

-Esta a su disposición el baño de planta baja, pero le recordamos que no recicla sólidos, solamente líquidos; si necesitan algo haganoslo saber y vemos que solución le podemos dar...- dice el tripulante a cargo del servicio de ómnibus de Andesmar en un viaje directo y sin escalas de aproximadamente 900 km entre Mendoza y Rosario.
O sea que si no cagaste antes de partir, tendrás que ingeniártelas para que tu aparato digestivo no lleve los desechos hasta el ultimo tramo del colon durante las once horas de viaje, porque sino deberás vértelas con las autoridades del bus; salvo que hagas caca en una bolsita y la guardes en tu mochila, porque ninguna ventana del colectivo tiene salida al exterior.

CHAU VICTORIO

lo esperamos nuevamente

Mi memoria ociosa retuvo sin consentimiento un par de frases célebres de la aeronavegación comercial:

I.-Le recordamos no olvidar sus objetos personales...- dice bilingüe y automatamente la azafata de Aerolíneas Argentinas, mientras el avión termina de aterrizar. "RECORDAR NO OLVIDAR" que frase mas redundante e inútil, en ingles sera necesaria para no perder las cosas?

II.-Por normas de seguridad procederemos a explicar el uso del chaleco salvavidas ...- con un monótono estilo aerolineo en ambos idiomas en un vuelo entre Buenos Aires y Mendoza. La cuestión es que para usarlos el piloto tiene que lograr aterrizar en la palangana del baño de la casa de mi tía, porque en los mil km. de distancia de llanura, sierras y desiertos no hay oportunidades de ahogarse!

Historias con [MUJERES] con Historias

Catherine, Quebec, 30, médica biólogo. No se de donde salio cuando no era pero ahí estaba desde siempre. Nadie forzó la mente. Un segundo de plástico y la música despedía ese olor tan particular que solo puede imitar el velo onírico del sur. Atiborrada de rebordes siempre iguales pero sublimes. Canto el cero: adiós; la noche a mediodía supo el destiempo partir siempre tarde. Julia, Taipei, 28, sommelier. Una danza redundante provocadora sin necesidad. Misterio desvelado en la Reina. Amanece la noche cerrada y previsible, pero delicada y procaz. Esencia violada de sudor. Tembló cuando no debía en Shangai y tuve que desaparecerla.
/// Solo como un pájaro que vuela en la noche libre de vos pero no de mi.

Pensamientis pudicos

Relatos púdicos.
I. El mozo tiene cabeza de marciano y sabe que lo se, pero su patrón no. Somos cómplices pero me cobro igual el consumo. En Marte no comen vidrio.
II. Piso 11 a la ancha avenida. Es todo una tentación. No soporto la presión pero prometí no volver a suicidarme esta semana.
III. Hoy bajé el promedio anual; mentí 78 veces desde la mañana, 28 por la tarde (no recuerdo la franja horaria), suman 106 y esta otra 107.

Marca la tendencia

A la hora de elegir un perfume no nos ponemos a filosofar acerca del origen de los olores que estamos comprando para regalar o para consumir en pos de algún efecto en las narices de los otros. Pero si por alguna casualidad o ataque de ocio imbatible uno se zambulle en la web, encuentra comentarios de lo más asquerosos al respecto. Así llegue a El castoreo. Resulta que esto es una materia olorosa segregada por un par de glándulas internas del castor. Es una sustancia oleosa y lustrante que le permite al animal engrasar su pelaje para protegerlo de las agresiones exteriores. Antiguamente estaba muy extendido en Francia (siempre famosos por roñosos!), pero ahora el castor solamente vive en Norteamérica, Canadá y Rusia (Bush, no sé quien y Putin, respectivamente). Se caza en enero, ya que es la época en que más bella está su piel. Su pelaje es lo más apreciado, ya que las bolsas (escrotos?) se consideran como un producto secundario. Éstas pesan unos cien gramos y su talla varía en función de la edad del animal. Dicen que fue Nostradamus, el de las profecías, quien descubrió que la sustancias que segregan las glándulas del castor fijaban los olores y hacían a los perfumes más perdurables y seductores. Y es que el castoreo constituye un excelente fijador en las composiciones perfumadas. Se utiliza en tintura alcohólica, a partir de las bolsas trituradas o bien directamente en forma de resinoides. Pone una nota animal, cálida próxima al cuero, que los perfumistas utilizan en composiciones orientales, chypredas o masculinas. Y bueno, será cuestión de no pensar en los bichos a la hora de perfumarse.

ey ! hola ! acá estoooy !

eeeeeeeeeeeeeeh, paráaaaaaaaaaaa, no seas hinchapelotas! hay formas y formas de llamar la atención; tenés que encontrar la tuya: esa que te lleve adónde vos querés y no que produzca un efecto totalmente contrario al deseado; táctica, táctica y estrategia: no siempre se gana, pero por lo menos disfrutarás de la dolorosa satisfacción de haber hecho todo lo posible de la mejor manera: no dudes de que te lo valorarán.

mangia che ti fa bene

Fornite alle donne occasioni adeguate

e le donne potranno fare di tutto.